L'accompagnement thérapeutique du couple
Amour, attachement, lien...
La thérapie de couple n'est pas un inquisitoire destiné à déterminer qui a raison ou tort, ou à chercher à maintenir une union coûte que coûte. C'est un espace collaboratif où la relation peut être sentie, regardée, questionnée et transformée.
Elle invite chacun à mieux comprendre son fonctionnement, à reconnaître celui de l'autre et à construire une relation fondée sur davantage de sécurité et de réciprocité.
Elle vise à comprendre ce qui se joue, à transformer les mécanismes qui fragilisent le lien et à permettre à chacun de (re)trouver sa place, individuellement et au sein du couple.
1. Le patient, c'est la relation
En thérapie de couple, il ne s'agit pas de prendre parti pour l'un ou l'autre, ou de faire valoir la demande de l'un au détriment de l'autre, mais de s'intéresser à ce qui se construit entre deux personnes : la relation, qui est un écosystème vivant à part entière, avec ses propres règles, rythmes, rites, interdits, mythes...
Il s'agit d'apprivoiser le fonctionnement de cette entité conjugale qui a émergé à l'interface de deux univers et de comprendre de quoi elle a besoin pour exister, mais aussi pour perdurer, à l'épreuve du temps et des aléas de la vie.
2. La sécurité affective au cœur du lien
Pour qu'une relation s'épanouisse, chacun doit pouvoir s'y sentir suffisamment en confiance pour être soi-même, exprimer ses émotions, faire part de ses vulnérabilités sans craindre le rejet ou le jugement.
Lorsque cette sécurité est fragilisée, les réactions de défense prennent le dessus : colère, reproches, critiques, repli sur soi ou évitement. À travers le travail thérapeutique, les partenaires apprennent à mieux identifier leurs réactions émotionnelles, à comprendre ce qui les déclenche et à répondre moins automatiquement par des mécanismes de protection. Il s'agit progressivement de développer une communication plus apaisée, une meilleure régulation émotionnelle et la capacité à devenir une source de soutien et sécurité l'un pour l'autre.
C'est aussi comprendre les langages de l'amour respectifs (nous ne parlons pas tous le même!) et apprendre à parler la langue de son partenaire.
3. Explorer l'archéologie du lien
Ce sont les schémas individuels qui influencent la relation et vont s'entrecroiser pour créer une dynamique unique.
Nos façons d'aimer, de nous attacher, de réagir sont influencées par notre histoire. Nos expériences passées, modèles familiaux et besoins affectifs façonnent notre manière d'entrer en relation avec l'autre. On arrive jamais "neutre"dans une relation.
La thérapie permet d'explorer ces dimensions pour mieux comprendre ce qui se rejoue sur la scène amoureuse. Chacun est invité à identifier ses propres fonctionnements, fragilités, besoins...tout autant que ceux de l'autre.
4. Soigner les blessures d'attachement dans la relation
Toute relation peut être le théatre de trahisons, abandons, rejets...des plus petits au plus grands : cela ne veut pas forcément dire infidélité ou rupture, cela peut parfois être moins visible, passer inaperçu. Car pour maintenir l'harmonie du lien, il a pu arriver d'enterrer ce qui a fait mal, de se dire que ça n'était pas si grave...
Mais une blessure relationnelle peut s'inscrire et figer quelque chose dans la relation : un retrait, une méfiance, une perte de confiance, voire une hostilité inconsciente.
Il est important de venir réanimer ces espaces de douleur, pour soigner la plaie qui peut continuer à infecter la relation. Ramener de la reconnaissance et du soin là où la connexion a été abimée, car ce qui est le plus important dans un lien d'attachement est la capacité à réparer, là où il y a eut accroc.
5. Se retrouver ou se séparer : accompagner le chemin le plus juste
La réussite d'une thérapie de couple ne se mesure pas à la poursuite de la relation à tout prix. Si certains couples parviennent à renouer le dialogue et construire un équilibre satisfaisant, d'autres peuvent prendre conscience que leurs chemins ne sont plus compatibles sous une forme romantique.
La thérapie offre alors un espace pour explorer les enjeux et si la séparation est choisie, l'accompagner de la manière la plus harmonieuse. Se quitter "soigneusement" peut aussi être une grande réussite relationnelle. Et si le lien ne se poursuit pas sous une forme conjugale, cela ne veut pas dire qu'il est nécessairement appelé à s'éteindre, d'autres formes de relation peuvent émerger dans son sillage.
Lorsque des enfants sont présents, il est par exemple essentiel de pouvoir préserver le lien parental et construire de nouvelles modalités relationnelles qui tiennent compte de leurs besoins.
L'enjeu n'est donc pas de rester ensemble au prix des dommages collatéraux du conflit, mais de permettre à chacun de mieux se comprendre, trouver sa juste place dans la relation et avancer vers plus de conscience et respect de soi, de l'autre et de l'entourage conjugal (notamment les enfants, s'il y a).
5. Chaque couple est unique : inclusivité et non normativité
Il n'existe pas de modèle universel ou de manière unique de vivre une relation amoureuse.
L'accompagnement se veut ouvert, inclusif et respectueux, quelles que soient les formes de conjugalité et orientations affectives et sexuelles des partenaires : couples mariés ou en union libre, hétéro/homo/bi sexualité, aromantisme/asexualité, relations exclusives/polyamour...
Les réalités contemporaines du faire famille et la diversité des formes d'intimité sont prises en compte : familles recomposées, famille élargie cohabitante ("joint family" en Inde), couples mixes, relation à distance, couple non cohabitant, foyers amicaux, relation sans étiquette conventionnelle, ...
Faut-il être mariés, amoureux ou de la même famille pour avoir accès à un espace thérapeutique commun ?
C'est pour répondre à la diversité des formes relationnelles contemporaines que j'élargis la démarche de la thérapie de couple à d'autres types de liens.
Prenons l'exemple: je suis un homme qui joue un rôle important dans la vie de ma meilleure amie, maman solo. Je prend un rôle éducatif vis à vis de son enfant avec qui j'ai un lien privilégié et dont le père est absent du paysage relationnel. Néanmoins, je ne suis ni le conjoint, ni le père. Pour autant, peut se présenter le besoin à un moment donné d'un espace thérapeutique commun pour détricoter les enjeux affectifs qui nous relient et les dynamiques relationnelles à l'oeuvre.
C'est l'intention de l'accompagnement thérapeutique des liens, qui élargit la dynamique de la thérapie conjugale/familiale à des personnes qui ont un autre statut, mais des liens tout aussi signifiants même s'il ne rentre pas dans les codes conventionnels de la thérapie (qui traditionnellement concernent les contextes familiaux).
La thérapie de couple - en pratique
Nous cheminerons sur la base de vos objectifs, déterminés en début d'accompagnement, à l'écoute de vos besoins personnels ET conjugaux (ceux de la relation).
Je vous accueille dans un espace chaleureux, ouvert au dialogue et à l'écoute de vos sensibilités respectives, dans le profond respect de chacun(e) de vous deux.
J'ai une approche dynamique qui vous met au travail : à l'issue de chaque rencontre je vous propose des tâches/réflexions à mettre en oeuvre, pour expérimenter, développer de nouvelles habitudes...
Les consultations se font en visio : vous pouvez rejoindre la salle virtuelle depuis le même ordinateur ou de deux locations différentes (notamment pour les couples à distance).
NB : Je ne peux accompagner en individuel des personnes que j'accompagne en thérapie de couple et vice versa (respect des espaces - déontologie). Le travail en couple ne se substitue pas à un travail thérapeutique individuel - mais peut être complémentaire
Lien tarifs
Les approches mobilisées
Au service de votre couple
- Style d’attachement : identifier, comprendre, apprivoiser - le sien, celui de l'autre et la dynamique qui émerge à leur intersection
- Communication non violente (CNV), écoute empathique
- Roue des besoins et des valeurs
-Exploration du mythe amoureux et définition du "contrat" conjugal
-Pleine conscience et exercices psychocorporels pour la sécurité relationnelle
-Ronde des émotions dans le couple
- Réflexe de réparation
-Génogrammes et impact des dynamiques des couples parentaux
-Cheminement avec les parts et les états du moi activés dans la relation
- Croyances relationnelles
- Les langages de l’amour de G. Chapman
- Ligne de vie et cycles relationnels
- Systémie et "objets flottants systémiques"
- Rituels relationnels...
Votre thérapeute de couple
Passionnée par la relation, j'avais déjà consacré mon mémoire de fin d'étude au sentiment amoureux.
Avec une approche d'abord systémique du couple, qui continue à me nourrir, j'ai approfondi les théories de l'attachement, notamment dans leurs perspectives contemporaines, qui apportent une grille de lecture supplémentaire passionnante.
Je vois dans ma pratique que le couple a cette potentialité à faire ressortir en nous-même ce qu'il y a à la fois de plus lumineux mais aussi de plus blessé...c'est une formidable opportunité de se transformer et d'évoluer, dans le laboratoire de la relation....(quand celle-ci reste saine - le cas échéant, il s'agit de pouvoir identifier au plus vite les dynamiques toxiques pour s'en préserver)
Le groupe Explor "couple"
Groupe thérapeutique en ligne - approche "multicouple"
Certains couples hésitent à franchir le pas du collectif, car ils ont l'impression que leurs problématiques conjugales sont très spécifiques.
Vous seriez étonnés de voir à quel point les difficultés que rencontrent les couples se rejoignent, résonnent les unes avec les autres.
Ainsi pour nombre de partenaires, l'approche multi-couple se montre riche et pertinente pour améliorer la communication, la compréhension, l'intimité ou la reliance...au sein de la relation.
A découvrir ici
En individuel ou collectif, un espace de couple pour...
Faire recirculer la communication.
Accompagner les situations qui mettent la relation à l'épreuve : maladie, deuil, accident, addictions, handicap, déménagements, changements professionnels...
Réparer.
Retrouver une sexualité épanouissante.
Exprimer en sécurité ce qui a besoin d'être dit.
Permettre à chacun de choisir voire redéfinir sa place.
Explorer les héritages familiaux. Les faire évoluer si souhaité.
Laisser s'exprimer et reconnaitre la différence de chacun tout en soutenant la reliance.
Evoluer ensemble...
La vie, le temps font que la réalité amoureuse peut se fragiliser, se dénouer ; l'espace thérapeutique individuel ou collectif est là pour lui redonner un espace où exister, se dévoiler, se dire ...car une relation est plus que la somme de 2 éléments, c'est une entité vivante qui grandit, se transforme et qu'il est nécessaire de cultiver pour garder féconde :
1+1 = 3 !
